寒狐死水

又很久，没有在这里诉说些东西了。想把这里当成写日志的地方，还真有难度。

发生了很多事情，大部分于我来说，都是比较不幸的。比如罗的失信，让我觉得这个世界居然还有如此可怕的一面！我一直都以为我用笔也可以创造出这个世界更可怕的一面。只是一直都没有想到会发生在自己身上！世界，其实一直就是这样可怕的。不幸，也一下子展开了。

我失业了，然后我又有了工作。但是我一直烦恼着。当外人要我知足，或者用别的口径来或劝，或夸奖式，或恭喜式的与我交流时，我自己也读不懂自己皱着的眉头的后果。这个社会有太多的无奈，离开这里也解决不了太多的问题！暂时不去想，什么都不想去想！走在马路上如行尸走肉，有些东西被慢慢磨平了，我清晰的感觉着！

一直都是比较烦躁的，或许自己从来不是个安分的人。我说爸爸是不适合做大生意的人，他说是自己性格太直了，我说是他太骄了！然后我说我像爸爸。妈妈在我很小的时候，就把我定义了这个词，我用在了爸爸身上，结果又反射到自己身上。

看过佳音的儿子吴承骏，也看过阿飞的儿子胡晨杰。偶尔也想像到小晨杰坐在小凳子上咬着铅笔的样子，阿飞打他屁股的样子，这一切都会来的很快…… 我回家常去看我的母校——南津中心学校。只是在大门前远远的观望里面陌生的一切，然后回忆800米的跑步测试需要围绕操场跑四圈的场景；初中所坐的教室里，抬头是瓦片，虫子也会掉下来的情景；自行车棚里的车胎没气或被雨淋湿的场面……我们长大了，真的长大了。于是我们开始承受各种各样的压力。

我父母头上的白发，家人的身体健康平安，同学们的红色喜悦，自己的感情世界……一切都让世界变得如此的惨白！很想错过这个青春期，直接拥有无暇的童年和只能瘫坐着的暮年。生来就是白忙一场，有时真的想不通人为什么要做的那么累！所以有时候很讨厌汽车这类交通工具，让我们离家如此的方便。感触很多，为什么明明知道这个小孩将来的命运是迟早要死去，却还是义无反顾的要将之生下来？人类的如此循环，好像真的没有意思。

老妹说不管我做什么，都会支持我！其实她自己已经变了很多，变得让我有些不屑，有些不明白。她活得，至少比以前自信，超越这些自信的，是骄傲！是一些我认为不值得让我觉得骄傲的骄傲。我的感情一直都是我的幻想。自己也说不清楚算不算是个借口。但是至少有个伤口，也曾轰轰烈烈的感觉过。现在的我，不会是一张白纸——泼上什么，就是什么色彩——我被这个世界污染了，是灰色，是一片纯净的灰色，而不是被点缀过灰色的灰色。

看不懂？看不懂也罢了。

今天的台风，很有台风的感觉。雨下了一整夜，又继续了一整天，然后还在继续着。我想着苏州的雨从低墙黑瓦上滴下来的声音应该很动听吧！而这里，我只能听到雨水滴到晾衣服的金属杠杆上或窗户上的塑料防雨蓬上的滴答声。3号欣欣去了新登，我带着她兜了圈田园风光。拍下来的照片，自己也觉得很美！似乎看着照片就呼吸到那边的空气似的。自己也没有好好欣赏过呆了那么多年的地方吧。只是那条下雨就泥泞的，路边杂草丛生的道路变成了汽车也能顺利登上的水泥地，晚间还有路灯照明的“马路”，还太不习惯。