忽冷忽热的天，我整整的发霉了一个3月。
不是我忘却了郁闷，是我郁闷的不知道该怎么继续郁闷了。
从来没有这样过，日子过的不容易，更不如意！觉得这个世界好吵，于是我好燥，一切却又都压抑着。很想有个地洞可以让我这样钻进去就不出来，但我知道那会让我更无聊，更郁闷，然后想着这个洞是否可以再深一些，然后直接把我活埋算了——我的内心却是个很惜命的人。
晚上去了新华书店。我不知道怎么会突然想到要去，就是不想太早回家，不想无聊的在家。想去的博库书城未遂。我只好折回在延安路的书店溜达。今天的书店似乎没有往常的安静（或许和我自己内心的烦躁有关）。我只是想静一静的，很想静静，但是始终静不了——只有大家全部睡着的时候，我才能真正的感觉到静。但是那个时候他妈的我也会拼命的想静，那个时候我会觉得前所未有的累，累的只想和他们一样沉静过去！
最终我还是静下来了，在阅读到了又一关于活着和死亡的坦白或者说惨白的文字面前，是事实回忆的描述面前，于是我又被感动了，继而感化了！有段话我得找出来，是段后记。对不起，但是我好像习惯了找这样的文字来勉励和安慰自己了——
“很多时候面对那些没办法活下去的人，我真的不知道该怎么办。
印象最深的就是，一次来了一个脑外伤的，他是被对面金门的炮弹炸的，送来的时候就不行了。
我跑到门诊，正好看到一位同事在给他做胸外按摩。根本不符合规范，因为胸外按摩是要把病人放在硬木板床上的，而急诊室的床是弹簧床，按一下，病人就往下陷一下。
同事看到我还朝我笑，我真的是非常难受。这种抢救是毫无意义的，就是救过来了也是一个没有生命意义的人。
到现在我还是不能看到日光灯，因为我们的急救室里就是日光灯，发出丝丝的声音，和氧气瓶里的声音一样。很多人是在痛苦中被强迫再多活了几个小时。我说的多活就是从仪器上看是活着的。
真的希望看我写作的朋友们能珍视生命，那怕是平淡无奇的。好好过日子，活着真的是一件奇迹。很多人就是在最好的年岁里不得不走了。
我之所以写这个东西：一是为了自己的宣泻；二是想记着他们。很多时候记忆是挤牙膏，挤不好流得到处都是，捡都捡不起来。”
很有意思很有道理不是，作者是从事过15年从军生涯和医务工作，现年已 50多岁的女军人啊！面临的活着和死亡的故事，恐怕倾其余生，也难以诉尽吧！这只是短篇回忆录式小说《向记忆道歉》中的吸引我的第一篇故事中的后记而已，故事本身的价值绝对会让那些心软的读者流下泪水来。
书店关门前我退了出来，整本书自然不可能被我啃完。一路上一直在思考一个问题（也确实需要些别的东西来塞住我混浊不清的脑袋了）：衡量一本书的好坏，并非用整本书的全部文字来衡量——莫泊桑的短篇小说也并非人尽皆知，但是知道《项链》便足以认识这个叫莫泊桑的人。从一本累赘的长篇中其实能摄取出一个很经典的短篇来——《越狱》真的会把人看累的，没完没了的耍聪明，只会把一直再看的人慢慢分流掉。
是该向记忆说道歉了吧，我们忘却了多少东西了？那些支离破碎的东西拼凑起来，该是怎么样的一部部活生生的短篇小说呢？我们活在人尽皆知的时代，而上一代，或者上上一代，却孜孜不倦的向我们描述着已经逝去的，当时也人尽皆知的，现在听来却令人感动的故事，是否，我们也该留给下一代一些什么呢？向记忆道歉吧，瞧，我们现在使用的文字多么工整，而我们的下一代，还需要用小刀来削铅笔练字吗？我们曾经在泥堆里玩过的游戏，是否让下一代在网络上继续呢？
向记忆说道歉吧，我现在真的想哭着依偎在爸爸妈妈的身边！——好累！
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