最近很忙，很累，也很沮丧
有些事情就是上天注定，谁也摆脱不了，这个时候，我们就称他为“命”。
她的情绪很不好，虽然与我初次见到她时，已经好的太多了！可是以后的路很漫长很艰难。我的小小的关心，到底能起到什么作用？我不知道，也越来越迷茫。因为能说话后，我似乎变的更加沉默。于是变的好象是一个多余并且在碍手碍脚还碍眼的人。
开始害怕过日子（其实一直都害怕，只是一直都没有像这样害怕）！我把个性签名又换了：害怕一闭上眼睛，就看见腾格里。是为她写的，因为她始终都不肯睡觉。我知道她在想什么，但是她常常否认我所知道的。她的情绪波动开始越来越大，但谁都知道，这是一个必然的过程，我们都有足够的心理承受能力去接受这是一个必然过程的说法，但是我们都将被这个过程折磨的心力憔悴，郁郁不欢！我似乎也逐渐开始害怕看见那扇穿上鞋套，手术衣才能进去的门，和躺在床上与床截然相反颜色的如同木乃衣一样的人。
我知道这样下去，我们都要崩溃。FYD有句话给我印象很深刻：不管她之前有多幸福，但是现在比起来，我们要幸福的多的多，所以我们要原谅她的任何一个错误！是的，她的创伤一辈子都会存在。这个时候的人是脆弱的，一切人性的弱点，都会在这个时候暴露无疑。我能原谅她的任何一句伤人的话，我也能忍受每天都7点半不到起床去上班，晚上2点才躺回床上的日子，我甚至对老天说，拿我10年的寿命去换她的马上康复（此刻我是多么想看看10年后的我们）！但是我却没有办法从嘴巴里吐出一些让她欣慰的话。就如JAY的那一句：就是那么简单几句，我做不到！我的脸上写满了歉意和自责，似乎再也找不到可以让自己欣慰的语言。
对很多人来说，说我失踪了不知道是不是更贴切些！因为我连我奶奶的电话，都已经有一个月没打了。家也好久没回了。我知道让一些关心我的朋友担心了，说我没有为自己的身体考虑过。我也知道我不必自责，因为我在做大家都认为对的事。不过有些事情不先去做，或者不去想，心里就会很难受。昨天一个同事和我举例说年轻时要如何保重身体，老了要如何吃苦头的。对于未来，我的脑子是一片空白的，虽然我一直都害怕着时间在我身上飞快的流逝。我还是一意孤行的蹒跚的走着。因为比起有些人，我们真的是幸运的多的多！
幸运的多的多，幸福的多的多，那是什么概念？你们能体会到吗？至少她说我们体会不到，我们体会不到她有多痛，她也没有办法用言辞来形容。牙齿相互碰幢的“咯咯”声听了该是多少让你心寒？而我们能做什么？似乎只有看着她受罪，无声的流泪，然后抱满歉意的用原始的文字记录这一些似乎是关于命运的东西……
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